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zoom RSS 女性からの告白―女性に主体性があるほど良い関係になれる(対話法)

<<   作成日時 : 2010/06/17 03:42   >>

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 女性から告白していいのかどうか悩む女性は多いようだ。女性から告白すると、告白した弱みとして男性に対して従属の立場になるという意見もある。「惚れた者の弱み」だ。しかし、男性から告白するという習慣は男性優位の社会で築かれたものであり、男性の側に選ぶ権利があったということだ。だから女性から告白することは、女性が選ぶ側であり、女性に主体性があることになる。女性から告白したからといって、けっして女性が従属する形にはならない。「惚れた者の弱み」は、男尊女卑の社会で、女性を大切にする男性が他の男性への言い訳として言ったものだ。
 もし女性が告白したら、別れるのも女性に主体があることになるだろう。付き合ってみたところ、「こんな男性だとは思わなかった」と思えたら、やはり告白した女性から別れると言い出せるだろう。けっして告白した側が従属する立場になるわけではない。だから恋愛の主導権を握るためにも、好きな人ができたら女性から告白してほしい。男性は、告白された場合にはまずは受け止める。だから、あまり心配しなくて良い。
 男性はプライドが強いから、男性から言わせるのが良いいう意見があるが、それも的外れだ。女性から告白されて、プライドが傷ついたという男性の話は聞いたことがない。むしろ女性から告白されたことは自慢になるだろう。プライドということでいえば、他の男性とばかり話していたら男性のプライドは傷つけられる。なぜ他の男性と話して、自分とは話さないと不満に思うし、自分は嫌われていると思うだろう。そしたら相手の男性はあなたを避け始める。彼のことを他の男性に相談しても、彼は面白くない。直接自分に聞けばいいと思うのが、男性の側の素直な気持ちだ。他の男性に相談していったら、彼が誤解して避けるようになることはよくある。これで駆け引きがうまくいかないことも分かるだろう。話を面倒にするだけだ。
 男性は女性ほど周囲に気配りできないし、女性ほど相手の気持ちを汲み取ることもできない。単純に、優しくされると自分のことが好きなのかなと思うし、避けられれば自分のことが嫌いなのかなと思うものだ。だから駆け引きがうまくいく可能性は高くない。他の男性と話して嫉妬させようとしても、それで本命の男性が早々にあきらめてしまったら意味がない。セクハラの時代だから、男性が追いかける可能性も低い。好きと思ったら好きという気持ちに素直になった方が良い。そうすれば、男性は受け止める。
 いま男性はまず受け止めるといったが、これは「据え膳を食わぬは男の恥」ということではない。男性は女性に対して生理的に毛嫌いするとことがあまりない。女性の場合は生理的に受け付けないことがあるけど、男性の場合は生理的に受け付けないことはほとんどなく、むしろ好きと言われたら自分もその女性を好きになるという男性は多い。「美人は三日で飽きるが、不美人は三日で慣れる」が、男性の感覚に近い。ふと可愛く思えるところがあると、それで心が癒される。
 それに、やはり女性には好きな人と結婚してもらいたい。女性は、自分から好きになった男性には情熱を持ち続け、やさしく愛し続けられる。男性が幸せ太りすると、かえって浮気できないからいいと考える女性もいる。髪の毛が薄くてもいいらしい。だから女性が情熱的なカップルの方が、結婚してからも満足度が高くなる。男性も粗大ゴミにならずに済むだろう。草食系男子というのも、女性の好意に気持ちよく応じていれば、女性がとても大事にしてくれることを知っているのだろう。女性が男性に甘える関係は、実は男性にとってとても楽で、とても居心地がいい。これが、キャバクラに行く男性の心理だ。わがままとお礼をバランスよくできる女性が、男性にとっては最も居心地のいい女性だから、女性が我慢するのはよくない。おばさんになっても美しく可愛い女性が、男性は好きだから、女性にはいつまでも美しくわがままであってほしい。女性から告白したなら、そういう関係を続けられるだろう。
 男性が困るのは、むしろはっきり言ってくれない女性だ。どうしていいのか男性は困惑してしまい、それで女性のことを面倒くさいと思ってしまう。コミュニケーション(対話)はお互いに自分の気持ちに素直になったときに成立するものであり、どちらかが我慢していたら成立しない。いい関係は、お互いが主体的に行動することで、新しい関係を構築できる関係だ(対話法)。どちらか一方が我慢する関係では、そこから新しいものを築けないから、関係は停滞して行き詰まる。まず自分の気持ちに素直になることが大切だ。それに男性がわがままより、女性がわがままな方が、恋人・夫婦関係が穏やかなことは容易に想像つくはずだ。二人は楽しく穏やかに過ごせる関係になるだろう。
 実は現在セクハラという問題があるから、男性から告白しにくい環境になっている。大学の教員も、女子学生が尋ねてきたらドアを開けっ放しにして対応するほどで、同僚の女性にも話しかけられずに独身率が高まっている。お見合いでしか女性と話せないのだ。そのような時代だからこそ、女性の側に選択の自由があると考えればいい。モテル男性ほど好き避けされているのだから、あなたの席が空いている可能性も高いだろう。
 男性は女性を生理的に受け付けないことはない。それはおそらく、進化の過程でメスをめぐるオス同士の激しい争いを経験してきているからだろう。オスには選ぶ権利どころか、ペアリングできるかどうかが重大だったのだ。好き嫌いは言っていられない。これが自然界におけるオスの偽らざる気持ちだ。あまりに心配することはない。告白したいと思ったら告白した方がいい。あとから両思いだったと知ることも多い。あのとき告白していればよかったと後悔する方がつらいと思う。

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コメント(30件)

内 容 ニックネーム/日時
恋愛論を中心にいくつか拝読しましたが、これほど面白く、成る程と思った文章は久しぶりでした。ネットでこれほど感心したのは初めてです。特に好き避けする女性の心理分析は説得力にあふれています。どのようにしてこういう分析に至ったのですか。いくつかの臨床的な体験から帰納的にまとめられたのか、それとも人間心理の基本原則みたいなものから演繹的に導かれたのか。
tinyinsect
2012/07/26 16:11
私の体験を中心にいくつかの臨床例を、ヘーゲル論理学で体系的にまとめたものです。

私の体験の中心的な事例となっている女性は、現在も私の身近にいます。本人も私のブログの記事を読んでいるようです。私が一方的に語りかけているコメントのうちいくつかは、彼女に宛てたメッセージです。私は彼女に対して「優しすぎる」と言われるほどに、彼女を温かく見守っています。年上だからできることです。

「好き」という感情と、「避ける」という行動は一見すると矛盾していますが、それが一人の人間の中に共存しているのが好き避けです。それを「おかしい」と言っても問題は何も解決しません。むしろ、それが自然な感情だと認めることでしか、彼女は救われないのです。まさにヘーゲル論理学に当てはまる事例といえます。

逆に、好き避けを事例にするとヘーゲル論理学を分かりやすく解説できるのです。それが恋愛哲学を始めた理由のひとつです。一般的に難しいとされているヘーゲル哲学を分かりやすく説明できるのです。

実は、私は一般の恋愛論に疑問を持っていました。誰もが恋愛の達人になれるなんてことはありえません。心理学のもっとも重要な結論は「人間の心理は分からない」です。カウンセラーにできることは、徹底的に話を聞くということです。その上で、本人が気づいていることを言葉にしてアドバイスしてあげるのです。実際に、好き避け女性の多くもこのままではいけないと思っています。

そして好き避けという事例をもとに、恋愛の達人にはなれない、一般の女性のための恋愛哲学をつくろうと思ったのです。ですから、私の恋愛哲学は男性ではなく女性のためのものです。

しかし皮肉なことに男性向けの「好き避けと嫌い避けの見分け方」のアクセス数の方が多いですね。もっと女性に読んでほしいと思っています。
佐々木哲
2012/07/26 23:27
初めまして。20代女性です。思いを寄せていた男性がおり、告白しようか迷っておりましたが、貴殿の書かれたこの記事を読んで勇気付けられ、思い切って告白しました。結果OKの返事をもらい、順調にお付き合いを続けています。
告白してよかったと、非常に感謝しております、ありがとうございました。
kei
2012/12/10 00:28
keiさんへ、

ほかの好き避け女性に勇気を与えてくれるコメントをいただき、本当にありがとうございます。

このブログ記事は、一人でも多くの女性に恋を実らせてもらいたいと思い書いたものです。

女性から告白されて迷惑に思う男性はあまりいません。むしろ避けられることを男性は極端に嫌います。女性は好きな余好き避けをしてしまうのでしょうが、男性には嫌い避けしているようにしか見えないのです。

だったら、告白しないで避けてばかりいるのは、もったいないことですよね。それに、たとえ失敗したとしても、告白しないで後悔するよりも告白した方が、後あとの人生を前向き送ることができます。

それに自分から告白したら、自分が弱い立場になるのではないかと考えてしまう女性もいますが、そんなことは有りません。男性から告白して、男性が弱い立場になりますか?なりませんよね。むしろ多くの場合、男性が主導権を握ります。女性の場合も同じです。女性から告白して女性が主導権を握ればいいのです。

付き合ってみてダメな男性だったら、女性から振ればいいのです。自分から好きだと言ったのですから、ダメだったら「思ってたほど大したことのない男だった」と言って自分から振ればいいのです。女性が主導権を握っていいのです。円満な家庭は、だいたい女性に主導権が有ります。

あなたのコメントで勇気をもらう女性が、きっと多くいるでしょう。どうか、幸せになってください。
佐々木哲
2012/12/10 02:01
佐々木殿に相談があります。
私には好きな人がいます。
彼も私のことを好きなのですが(小学生の時に彼が告白してきたので)
中学生になり、クラスは同じではありませんでした。
それから、彼に喋りかけようと思うのですが、彼に喋りかけようと思うと緊張してしまい喋りかけられません。
他の男性と喋るのはは何も感じないのに、彼と喋るのは緊張します。
また、彼に喋りかけようと思い話をしようとしたら、私の横を通りすぎて違うクラスの友達の所へ行ってしまいました。今度、私が嫌いなのか聞いてみたいのですが、今聞くべきなのでしょうか?
悩める中学生
2013/04/12 20:07
まず手紙の書き方のマナーですが、宛名を「〜殿」と記すのは役所や学校など形式的な書面の時で、一般的な手紙や通信文では相手を見下した表現になります。注意しましょう。

では本題に入りますが、好きな相手には緊張のあまり話しかけられないということは、よくあります。あなただけの特別なことではありません。

うまく話せないといけないという気持ちが強すぎて、なんて話したらいいのか分からなくなるのでしょう。

このままでは、すれ違ってばかりで、うまくいかないまま別れるでしょう。

彼が告白したのに付き合っていないのは、あなたが相手の期待に応えなかったということですね。彼はあなたに嫌われていると思っているかもしれません。

まずは挨拶から始めたらどうでしょうか。そして話せるようになったら、もう私のこと嫌い?と聞きましょう。

言わないで後悔するより、言って後悔する方がいいと思いますよ。
佐々木哲
2013/04/12 21:04
佐々木様有難う御座います。
私はまだ、中学生になったばかりで常識も分からないことだらけだったので失礼しました。
分かりました。まずは、気軽に挨拶、会話が出来るようになったら、私の事嫌い?と聞けばいいんですね?
凄く助かります有難う御座いました。
悩める中学生
2013/04/12 22:50
「〜殿」を除けば、しっかりした通信文でしたよ。私は教員でもあるので気にしていません。これから他の人に連絡するときに気をつければいいです。

では本題に入りますが、女性のなかには告白されたときにきちんと答えを出さずにずるずると引きずってしまう人がいます。しかし、ようやくと決心がついて答えを出そうとしたときには、すでに相手の男性の気持ちが冷めてしまっていて、逆に断られるということが多いです。

あなたの場合、どのぐらい時間がたっているのか分かりませんが、相手の男の子が避けるような仕草をしているのですよね。あなたに嫌われていると思っているのでしょう。だから、あなたは彼に嫌っていないことを早く示す必要が有ります。まずは挨拶です。嫌いな人には自分から挨拶はしませんよね。挨拶されれば、彼も気持ちがやわらぐと思います。そうすれば、少しずつ会話もできるようになるでしょう。

やってはいけないことは、避ける仕草です。男性は単純ですから、避ける仕草をされたら嫌われたと思い込みます。だから、けっして彼を避けてはいけません。彼が避けても、あなたは彼を避けないことです。彼が避ける仕草をするのは、あなたに嫌われていると思っているからです。あなたが嫌っていないと分かれば、彼も避けないはずです。彼も避ける仕草をやめるでしょう。

もちろん彼の気持ちがすでに冷めてしまっているかもしれません。でも、その原因は、あなたがすぐに彼の気持ちに応えなかったからです。彼の悪いのではありません。うまくいかなくても、彼を恨まないでください。かといって、あなたも悪くはありません。すぐに結論を出せない女性は多くいます。男性とは違い、女性はいろいろと悩むことが多いからです。悩むのは、あなただけではありません。

とにかく今は、できることを精一杯することです。まずは挨拶から始めましょう。応援しています。
佐々木哲
2013/04/13 01:03
なるほど。
言われてみればそうかもしれません。
避けられ始めた(?)のは大体2日位です。
2日位でも避ける仕草などをしたら、嫌われしまうのでしょうか?
悩める中学生
2013/04/14 10:28
悩める中学生さん、

男性が女性に告白するときも、心臓はバクバク状態です。それなのに女性に素っ気無い態度をとられたら、男性はかなり落ち込みます。さらに女性が避けるような態度をとったら、男性は嫌われたと思い、その女性を避けるようになります。身を引いてしまうのです。だから男性が思い切って告白したときには、恥ずかしいからといって逃げるのではなく、受けるにしても断るにしても真正面から受け止めて欲しいものです。

おそらく彼は、あなたが避けるような行動をとったので、嫌われたと思ったのではないでしょうか。それならば、彼の態度がよそよそしくなって、あなたを避けるようになったとしても、なんら不思議ではありません。

両思いの彼が告白してきたのなら、その場できちんと返事をしなければ、二人の関係はギクシャクします。そうなってから自分で付き合ってくださいと言えますか?言えませんよね。それならば、彼が告白してきたときにきちんと返事をしなければいけません。

女性が恥ずかしくて思わず避ける気持ちは分かります。多くの女性があなたに共感するでしょう。私もあなたの気持ちは理解できます。しかし、ほとんどの男性にとって、女性に避けられることは致命的な意味を持ちます。今あなたにできることは嫌っていないというメッセージを送ることです。まずは挨拶です。挨拶なら小さな勇気でできるはずです。
佐々木哲
2013/04/15 00:46
お久しぶりです。佐々木様。
佐々木様に相談したお陰で勇気が出て近い内に友人と友人の好きな人と一緒に「映画に見に行こうよ」と誘おうと思います。映画を見た後に、私から告白します。
もう、彼は冷めているかもしれません。ですが、嫌われているのか嫌われていないのかはっきりさせたいのです。
ただ、遠回しに言うのではなく、ストレートに自分の気持ちを伝えます。
まさに、当たって砕けろですかね。
とにかく、頑張りたいと思います。
悩める中学生
2013/04/21 22:51
良く勇気がもてましたね。

彼が告白したときに、きちんと返事をしなかったので、彼は冷めているかも知れません。しかし、このままではあなたに悔いが残るでしょう。後悔する前に勇気を持つことは大切です。

男性から告白されたときに、本当は好きなのにきちんと応えられずに失恋する女性もいます。男性も告白するときには、それ相当の勇気が必要です。それなのに断られたり、返事をされなかったりしたら、男性はかなり落ち込みます。おそらく彼はそういう状態でしょう。

自分から言えないのであれば、男性から告白されたときに素直に応えなければいけません。今回、あなたはそのことが分かったはずです。この経験を無駄にしてはいけません。がんばってください。
佐々木哲
2013/04/22 00:11
有り難うございます。
友達に相談してみたら、
「私が聞いて来るよ!」と言い、聞きに行ってくれたのです。
そして、
友「あ!鬼男(仮名)あのね良平(仮名)に聞いてきたんだよ。好きな人は?って聞いたら『鬼男』っていったの。告白した?って聞いたら『うーん』って答えたから鬼男の早とちり?って聞いたら『いや…それも違うよな…』だってさ。だから、鬼男がもう一回告白しなよ!」と言われたのですが、なかなか勇気がでなくてどうすれば告白する勇気が出るのかなと思っていた所に佐々木様に出会いました。
今まで、勇気をくれて有り難うございます。告白したら真っ先に佐々木様に報告します!
待っていて下さいね。
悩める中学生
2013/04/22 12:44
悩める中学生さん、

そうですね。一度告白して失敗すると、また同じことの繰り返しになると思ってしまい、もう一度告白する勇気はなかなか出ません。今度はあなたがきちんと自分の気持ちを言いましょう。

がんばって勇気を出しましょう。応援しています。
佐々木哲
2013/04/22 13:20
告白したのですが…彼から返事を貰っていません。
それに、いつも以上に避けられてる気がしてもう、私の方が冷めてしまいました。
そして、今私が好きなのは未練が残っていた人です。もう、冷めたのかなどと思う人もいると思います。
ですが、私は1年位好きでした。1か月位で冷めるなら早すぎだと言われても可笑しくはないと思いますが、1年だったらどうでしょうか。早すぎることはないと思います。
どうですか?佐々木様もう、何もかもわかりません。どうしたらいいですか?
悩める中学生
2013/04/24 21:15
関係がつかめませんが、1か月前の男性と1年前の男性の二人がいるということですか?

二人の間で迷ったのなら、あなたが本当に好きな人を選びましょう。その方が後悔がありません。あなたはきちんと告白したのですから、もう責任は果たしたと思います。今あなたが好きな男性を選びましょう。
佐々木哲
2013/04/24 21:23
お久しぶりです。
話しかけるのですが、避けられたり無視をされ続けています。
どうすれば、避けられなくなるのでしょうか。
悩める中学生
2013/04/30 16:11
勇気を振り絞ってようやくと告白したのに断られたり、はぐらかされたりしたら、やはり男性は大きく傷つきますね。

もとのように接するのは無理です。

女性は自分からは言わずに、男性から告白させることが多いですね。それなら男性が告白したときに、はぐらかしたり、断ったりしないことです。恥ずかしい気持ちは分かりますが、その場から逃げないことです。

一度そうなったら、ジタバタせず、あるいはフラフラせず、腰を落ち着けて、彼の信頼を勝ち取るようにしましょう。

まずは、あなたから話しかけ続けましょう。やがて彼の心もほぐれるでしょう。
佐々木哲
2013/04/30 22:19
お久しぶりです。
最後佐々木様に相談した後、ずっと考えていたのですが彼に告白されてすぐに私は返事を返したはずなのです。
返事をしたのに避けられる事もあるのですか?
悩める中学生
2013/05/07 16:13
ハッキリと分かるように返事をしたのですよね?

良い返事をしたはずなのに避けられるのは、オカシイですね。

あなたが彼をそれほど好きでなければ、放って置きましょう。

あなたが彼を好きなら温かく見守っても良いですが、はっきりと彼に避ける理由を聞いても良いですよ。自分で聞けなければ、友達に聞いてもらっても良いですよ。

まずは、本当にあなたは彼を好きなのか、よく考えましょう。
佐々木哲
2013/05/07 16:30
勿論、大好きです。
何度も話し掛けるのですが無視されて運が良いときは友達を通して話すぐらいなんです。
部活が一緒なので、話し掛けられる機会は比較的多いハズなのですが…
まあ、無視されますよね。
明日友達を通して聞いてもらいます。
ありがとうございます。
誰かに相談した方が溜め込むより良いですね。
佐々木様に相談してよかったと改めて思います。
悩める中学生
2013/05/07 19:02
彼は好き避けかも知れません。好き避けは女性だけではなく男性でもありえます。

大好きな女性に嫌われたくないという思いが強すぎて、こんなことを話したら嫌われるのではないかと考えるあまり、どう話しかけたらいいのか、何を話したらいいのか分からず、つい避けてしまうのです。

男性は女性が思う以上に小心者で意気地なしですから、こういうことは多いのです。でも本当に彼が好き避けだとしたら、よくあなたに告白できましたよね。

そんな彼なら、直接問いただしては衝撃が強すぎるかもしれません。温かく見守りながら、あわてずに彼の気持ちを確かめましょう。あなたが引っ張っていくのがいいかもしれません。

長期戦になるかもしれませんが、あなたも彼のことが大好きなら少しはガマンできるでしょう。
佐々木哲
2013/05/08 00:31
佐々木様、お久しぶりです。
今まで色々な相談に乗っていただき誠にありがとうございました。
私は少し飽きやすい性格なので、もう好きでは無くなってしまいました。
将来のことは分かりませんが、今は恋
愛などはこりごりです。
また、相談をする時もあるかもしれません。その時はよろしくお願いします。
悩める中学生
2013/06/06 22:39
悩める中学生さん、

あなたはいい決断をしたと思います。恋愛は一度こじれると修復不可能であることが多いのです。避け始めた人を追っても、相手は逃げるだけです。相手自身が変わろうとしなければ、決して恋愛は実りません。

あなたが好きでなくなってしまったのですから、そのまま無いことにしてしまった方が、このまま未練がましくずるずる続けるよりもいいでしょう。

恋愛は自然にするものです。無理に恋愛をする必要はありません。世間では、恋愛をしなければいけないと強迫観念のように思っている人たちがいます。しかし恋愛症候群で、好きでもない身近な人と恋愛ごっこをしても満足はできず、本当の恋愛をしていないと思い続けることになります。

好きな人ができるまでは、お付き合いはしなくてもいいです。恋愛は早い遅いではなく、好きな人と出会えるかどうかです。好きな人ができるまでは、美的にも知的にも自分を磨いておきましょう。

相談が在ればいつでも受けますので、連絡ください。
佐々木哲
2013/06/07 00:57
佐々木様、相談があります。
私には彼氏がいます。
ですが何となく、私の勘ではありますが避けられている気がするのです。
デートをしているときも全然話しかけてくれないし、話しかけても素っ気ない返事だったり無視されたり…そのようなことが何時もなんです。
好き避けか嫌い避けか分かりません。
何故避けるのか聞いても「避けてないよ」と言うんです。
彼は私のことが嫌いなのでしょうか
Reina
2013/06/22 20:49
彼との関係をどうしたいですか?

付き合った当初から、素っ気ないのですか?それとも最近のことですか?

また、どちらが先に好きになりましたか?どちらが告白しましたか?

最近のことであれば、倦怠期かもしれません。いつまでも新鮮でいるのは難しいものです。

いつまでも新鮮な気持ちでいたいのなら、互いに努力が必要です。気持ちがあれば大丈夫というわけではありません。気持ちがあっても、努力しなければ愛は続きません。

でも、あなたが一方的に努力しても関係は好転しません。とくに男性は努力したがらない人が多いです。

マメな男性もいるのですが、多くの男性は面倒くさがりなので、嫌いになったわけでもないのに、付き合いが長くなると素っ気ない態度をとります。

照れ屋の場合でも、恥ずかしがって素っ気ない態度をとります。照れ屋であれば、あまり人前でベタベタしないようにしましょう。

もちろん他に好きな女性ができても素っ気なくなるので、油断はできません。しかし疑ってばかりだと、彼がうんざりして、本当にあなたを嫌いになるので、焼き餅は適度にしてください。

あなたの彼への気持ちを確認する良い機会だと思えばいいでしょう。

あなたが一番幸せになる選択ができることを祈ります。
佐々木哲
2013/06/23 20:44
お久しぶりです佐々木様。
恋愛は懲り懲りだと言っていたのですが...また、好きな人が出来ました(笑)
で、問題が一つありまして今彼とは気まずい関係何です。何故かと言うと、夏休み中私を嫌っている子が私の嘘話を彼に話していたらしく夏休み明けの2ヶ月間は無視され続けていました。ですが、仲直り(?)をしたのです。でも、話しかけずらいんです。また、無視されるかもしれないと怖くて話しかけられません。どうすればいいですか?
悩める中学生
2013/12/15 03:49
仲直りをしたのであれば、話さないとかえって気まずくなります。いつまでも話さないと、あなたが彼を無視したり、避けたりしていることになります。

男子は気になる女子に避けられることをとても気にしますから、あいさつから始めるといいでしょう。すれ違ったとき、笑顔であいさつしましょう。

無視されても怖がらないでいいです。しばらく話していなかった女子から、いきなりあいさつされたら戸惑うのが普通です。「えっ!」という状態です。なんどかあいさつするうちに、彼もあいさつするようになります。

好きなら、あいさつはしましょう。女子からあいさつされると男子は気になるものです。逆に無視していたら、「俺には気がないな!」と思われ、本当に嫌われます。まずは勇気を出してあいさつしましょう。

佐々木哲
2013/12/15 18:47
2012年の12月に、告白が成功したと書き込みさせて頂いたkeiと申します。佐々木様、お久しぶりです。
あれから順調にお付き合いを続け、先日彼の方からプロポーズされました。嬉しかったので、ご報告したいと思いました。(掲載しないで大丈夫です。)
本当に佐々木様のおかげと思っております、ありがとうございました。
kei
2014/05/01 02:08
おめでとうございます!!!!!!!!

とても嬉しいので、掲載してしまいました。あなた自身がつかんだ幸せです。前向きであれば、いつでも幸せはあなたを包み込んでくれます。そのことを忘れないでください。
佐々木哲
2014/05/01 02:17

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